A mediadora de conflitos, Suely Buriasco, falou ao site IG Delas sobre as 11 frases que jamais devem ser ditas em um relacionamento.
A matéria repercutiu em várias outras mídias. Confira:
http://www.tribunadabahia.com.br/2014/05/08/11-frases-que-destroem-um-casamento
http://www.pontaporainforma.com.br/noticias/brasil-mundo/onze-frases-que-destroem-um-casamento
Por Suely Buriasco
Eu era adolescente e assisti uma comédia, que infelizmente não me recordo o nome, na qual uma extraterrestre ensina um terráqueo a fazer sexo como no planeta dela: encostando um na palma da mão do outro. Essa transmissão de energia foi muito frustrante para o rapaz e desencadeou várias situações engraçadas.
Quando ouço falar em sexo digital lembro-me logo desse filme e penso: hoje em dia, em alguns casos, nem as palmas das mãos se encontram realmente, alguns relacionamentos são mais virtuais do que reais: o chamado “amor” na era digital.
As postagens sobre como os relacionamentos estão maravilhosos são muitas nas redes sociais e isso é muito bom. Muito melhor do que postar lamentações.
Acredito no velho ditado que diz: “roupa suja se lava em casa” e se a roupa for muito pesada para ser lavada apenas pelo casal, que esses busquem ajuda de um especialista, como um mediador de conflitos, por exemplo.
E, de mais a mais, nada é menos interessante do que reclamações ou postagens depressivas.
No entanto é importante que as pessoas não tomem as mensagens publicadas como fantasias do que gostariam de viver, esquecendo-se que a realidade é o que vai definir o seu grau de satisfação. As postagens não podem suprir uma felicidade que não existe na realidade, levando o casal a se acomodar na vida real.
Eu vejo muitos apaixonados declararem-se nas redes sociais e são palavras, imagens e vídeos muito bonitos; a exposição pública incentiva a dedicação e a criatividade. Tudo muito louvável e enobrecedor desde que corresponda à realidade.
Vamos combinar que receber carinho via whatsapp, facebook, e-mails ou de qualquer outra forma digital é muito bom, mas há que se ter continuidade pessoalmente. Dizer e ouvir “eu te amo” olhando nos olhos, o toque, a pele, o abraço não podem ser substituídos por teclados em PCs e smartphones; precisam ser efetivamente vividos.
Nada contra os avanços proporcionados pela internet que tanto encontros têm facilitado; muito menos em utilizá-las para manifestar amor, admiração e qualquer tipo de demonstração afetiva. Aliás, tudo a favor disso! O que não podemos permitir é que isso só aconteça online, principalmente com o objetivo de publicidade ou de abafar a própria frustração.
Postar mensagens carinhosas é tudo de bom, mas falar ao pé do ouvido é, sem dúvida, muito melhor. O cuidado para que a intimidade do casal seja mantida e que a realidade seja a vivência de seus sentimentos é o que provocará satisfação e manterá o calor do relacionamento.
Por Suely Buriasco
Virou notícia mundial o casal americano que viveu junto por sessenta anos. Segundo noticiado Ed Hale, com oitenta e três anos, prometeu ficar com sua mulher, Floreen Hale com oitenta e dois, até o final de sua vida. Cumpriu a promessa e morreu horas depois dela na cama ao lado no hospital. O que é comovente nessa história é a união do casal prevalecer até os últimos momentos.
Na verdade, a notícia chama atenção por ser a relação dos sonhos: que haja amor, afetividade e que assim o casamento dure por muitos e muitos anos. Efetivamente o “até que a morte nos separe”. Entretanto essa promessa inicial dos nubentes tem sido cada vez mais descumprida e um casamento duradouro e feliz que deveria ser normal, acaba sendo algo admirável. Ed e Floreen, mesmo sem desejarem, se transformaram em ícones do casamento perfeito e confirmaram a veracidade da legenda: “e foram felizes para sempre”.
Mas será que estamos falando sobre um conto de fadas? Duvido muito. Com certeza, como muitos outros casais, eles se dedicaram a aprender a arte da boa convivência matrimonial. Não há casamento que perdure satisfatoriamente tanto tempo sem que haja muita disposição de ambos no sentido de conviver com as diferenças, com tolerância e paciência. Sim, porque o amor é o elemento primordial numa relação feliz, mas só mantém a união quando se amplia, somando o companheirismo e o respeito.
Amar apenas é pouco, na grande maioria dos casais que atendo não falta amor, tanto é que sofrem muito por uma história mal resolvida que inspira muita mágoa. Falta mesmo o complemento do amor que só acontece através da convivência sadia que faz do outro o objetivo da própria felicidade. Se você ama, mas esse amor não é o bastante para induzi-lo a transformar-se intimamente, ele não basta e não manterá a união que você deseja. O amor que transforma é o que sustenta um relacionamento, mas é necessário ainda que esse fenômeno ocorra em ambos os cônjuges.
Uma relação saudável e duradora é formada por duas pessoas que se amam, se respeitam e se admiram. E isso não acontece de uma hora para outra; há que se construir esse convívio com muita persistência e vontade. Diálogo e compreensão são imprescindíveis na adequação da vida a dois, de forma que cada um seja feliz inspirando a felicidade do outro.
Em seu novo Vlog, Suely Buriasco fala sobre os sinais de que o relacionamento a dois está em crise.
Assistam.
Por Suely Buriasco
Vivemos uma estrutura familiar na qual somos culturalmente levados a casar com os parentes do parceiro, dessa forma, com ou sem motivo, o relacionamento amoroso pode esbarrar nos conflitos com a família de origem. Esse é um fator importante já que essa convivência figura como uns dos grandes motivos que levam ao fim de uma relação.
Família, diferenças culturais, sociais, de interesses e outras tantas podem realmente exercer forte pressão sobre a formação do novo par amoroso. As dificuldades normalmente se instalam desde o início da vida juntos, quando as interferências se fazem na formação do novo lar. Então a esposa pode se sentir vigiada, controlada. Um verdadeiro drama se desenvolve quando os conflitos com a família dele eclodem, pois, ao chegar a esse ponto é impossível que isso não interfira na vida do casal. Nessa situação é comum que a esposa passe a culpar o marido, principalmente quando ele não toma nenhuma atitude e prefere fingir que não entende o que está acontecendo.
Se esse é o seu caso, o melhor a fazer é amadurecer a ideia de aceitar esses familiares como são, evitando o embate e convivendo o mínimo possível com eles. Entretanto se proximidade demais atrapalha, também a exclusão pode ser um grande problema; o ideal é encontrar um equilíbrio satisfatório para ambos. É medida sábia evitar criticar a família dele, não o colocando num “fogo cruzado”, pois, para manter o relacionamento a salvo, vocês precisam estar muito unidos, protegendo-se das interferências externas.
É preciso lembrar que a família tem mesmo muita força para influenciar todos os seus integrantes e pode sim gerar muito desconforto e conflitos. Mas essa mesma família forma o grupo de referência amorosa e de aliança mais importante que existe. É interessante, pois, desenvolver empatia com a história de vida do parceiro, procurando não desmerecer o contexto familiar no qual ele foi criado. Você não precisa se tornar grande amiga deles, mas é importante para o seu o parceiro que você tenha uma boa relação com a família dele.
A solução contra os parentes intrometidos é uma boa dose de assertividade. O mais importante é fazer com que você seja respeitada e não é gritando ou perdendo o equilíbrio emocional que você vai conseguir isso. É preciso colocar limites, mas você não precisa e nem deve brigar por isso, seja firme, mas não poupe suavidade, aja de maneira educada e ponderada, sem agressões. Converse primeiro com seu marido e deixe claro o que você permite ou não. Mas faça isso de forma amorosa, sem imposições, dizendo sinceramente que entende a posição dele e peça que ele entenda a sua. Lembre-se que tomar a família dele como rival só vai piorar as coisas para vocês dois.
Desenvolver a tolerância nos relacionamentos é sempre medida inteligente, e com mais calma é bem provável que você reconheça que eles não estão sempre errados em todas as atitudes e colocações. É normal enxergarmos apenas desacertos ou provocações quando estamos envolvidos em mágoas!
Vale lembrar que seu marido tem vínculos naturais com a família de origem; colocar-se no lugar dele pode ampliar seu poder de compreensão. Isso pode fazer com que você aprenda a lidar melhor com essas dificuldades e quem sabe entender que eles podem ser diferentes e diferença não é necessariamente ruim; é apenas diferente.
Por Suely Buriasco
O objetivo maior da Mediação de Conflitos é facilitar o diálogo entre pessoas que vivenciam um momento de profundo desentendimento. Isso porque quando as mágoas prevalecem é comum o bloqueio da capacidade racional de expor concepções e fazer-se entender.
Quando a mediação é sugerida algumas pessoas dizem que não se interessam, pois não desejam a conciliação. Essa é uma visão distorcida que necessita de maior esclarecimento. A mediação não visa à conciliação, embora essa seja uma consequência recorrente; o objetivo maior é desfazer o impasse e construir alternativas satisfatórias para todos os envolvidos. Dessa forma, a vontade, ou não, de conciliação das partes não é o mais importante; mas sim o desejo de enfrentar os problemas, buscando soluções. Quanto antes chegarem a um entendimento, melhor para todos, pois o conflito, quando não é gerenciado, pode tomar proporções que dificultam cada vez mais um entendimento.
Situações não resolvidas que se prolongam geram sofrimentos muito grandes, principalmente em casos de família. Casais que se separam podem não querer a reconciliação, mas quanto antes conversarem buscando a melhor forma de conduzir o momento difícil que estão vivendo, menos sofrimento vão gerar para si mesmos e para os filhos, se os tiverem.
Um casamento não se acaba repentinamente, muitas mágoas se acumulam até que toda essa carga ecloda e a separação aconteça e é por isso que muitos relacionamentos amorosos se transformam em inimizades. Também são assim os casos de desentendimentos entre irmãos, pais e filhos, ou em qualquer relação familiar. Nessas situações é difícil que as partes consigam conversar amigavelmente e, é então que a busca pela mediação de conflitos é especialmente recomendada.
O mediador é um terceiro que, de forma neutra e imparcial, reconduz o diálogo para o racional, dessa forma as pessoas tendem a equilibrar as suas emoções e, com maior clareza de ideias, conseguem estabelecer o que realmente acreditam ser o melhor no sentido de resolver a questão prática da situação.
A mediação não trabalha mágoas, mas busca, junto com as partes, uma forma melhor de lidar com elas. Como cada pessoa tem acepção própria é através do diálogo franco, destituído de qualquer tipo de agressão, que a situação toma rumo satisfatório. E isso é interessante para todos os envolvidos!
Desta forma, a Mediação de Conflitos representa uma alternativa pacífica e rápida para a solução de impasses tanto no âmbito do Judiciário, como particular. E o que pode ser mais saudável do que viver em paz?
